Mi cajón desastre en Internet

Khoana Zen

Enamorada del mar y la naturaleza Diseñadora gráfica y web Redactora, blogger y novelista Melómana, pseudocantante y bailarina fake

¿Quiénsoy?

Esa chica rarita y elocuente con energía infinita que crea cosas

No sabía muy bien cómo redactar este breve extracto sobre mí sin convertirlo en una enumeración absurda de datos separados por elegantes signos de punto y coma, así que voy a restarle un poco de sentido y seriedad a esto y si después te quedas con ganas de más, abajo verás un maravilloso botón de "+info." y una ristra de post para conocerme mejor. Por lo pronto te diré que navego libre y "vuelo como el viento, Perdigón", soy el alma de cualquier fiesta porque soy una fiesta en mí misma, siempre tengo la mente en las nubes y pienso que "los animales son amigos, no comida".

Proyectos

Khoana.com (VER WEB)

Desde 2010

Web de diseño gráfico y web en la que puedes encontrar mi portfolio de trabajos y contratar mis servicios, ¡que lo que hago mola mucho!

Granitos de Arena (VER WEB)

Desde 2014

Comunidad de creadores de contenido en la que Carla (AKA. la mejor socia del mundo) y yo guiamos a los miembros para lograr sus metas.

Khoana Zen (IR AL BLOG)

Desde 2016

Este mismo blog que estás leyendo. Aquí comparto reflexiones y experiencias de todo tipo por si gente extraña como tú quiere leerlo.

Veelarte (VER WEB)

Desde 2019

Proyecto dirigido a amantes de la historia que una tarde de locura decidí levantar junto a Carla. Vendemos merchan y a veces se nos va la pinza.

Metas

Publicar un libro

Evento único y mágico que quizás suceda si algún día dejo de corregir en bucle la novela que empecé a escribir hace ya más de 10 años.

Aprender a navegar

Mi yo más primitivo soñaba con llevar tricornio y surcar los siete mares. Quizás no con una carabela, pero... ¿podría hacer feliz a esa niña?

Recorrer el mundo entero

Hace años que descubrí mi propia definición del éxito: cambiar el típico "¿cómo te va?" de la gente por un "¿y por dónde andas ahora?"

Ser quien quiero ser

Hay miles de cosas que cambiaría de mí, como todo el mundo. Nunca seré perfecta (ni querría serlo), pero sí puedo ser mucho mejor de lo que soy.

Cambiar el mundo

Al menos crear un pequeño cambio que marque un antes y un después de mi existencia. Me gustaría que mi paso hubiera tenido algún sentido.

Vivir "cerca del Infinito"

Y sobre todo, me gustaría que cuando consiga alguna de estas metas, otra tome su lugar. Creo que no habría nada más triste que vivir sin sueños.

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No sé quién soy

No sé quién soy


Hace no mucho tiempo hubo un momento en el que nadie sabía quien era Khoana... ni siquiera yo.


¿Cuántas vidas puedes vivir en paralelo antes de empezar a perder a quien eres realmente? Y es que llevo tanto tiempo odiando a la persona que fui para vestir el traje de quien quería ser que he dejado de saber cuando dejé de ser Almudena para convertirme en Khoana. Solo sé que sucedió y que nadie lo notó: ni yo, ni quienes me rodeaban.

¿Pero quién soy yo? ¿Por qué siento que soy ambas y ninguna a la vez? No sé quién soy, simplemente actúo y luego me pregunto cuánto de lo que parece salir de forma natural es real. ¿Cómo actuaría si no me juzgase? ¿Cuál sería mi forma de pensar si no ponderase siempre qué es lo que debo de pensar? ¿Qué pasaría si simplemente desconectase ese piloto automático que me obliga a parecer perfecta para tapar la profunda sensación de que no soy ni seré "suficiente" jamás?

¿Y qué es ser suficiente? ¿Por qué no quiero abrir los ojos y darme cuenta de que no tengo que rendirle cuentas a nadie? Me parece tan patético invertir tal cantidad de energía en ocultar todo lo que odio de mí que siento que no me quedan fuerzas para nada más. Me siento una farsante, una timadora. El resto del mundo no conoce a la persona que soy, sino a la que parezco ser, ¡y les tengo a todos tan engañados!... solo soy una falsa más que después critica a quienes interpretan un personaje para fascinar a la Sociedad; la única diferencia es que no pretendo fascinar a nadie, sino tan solo huir de alguien a quien odio: a mí misma.

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Ojalá pudiera quererte, porque juro que sé que es lo que más necesitas. Soy yo la única que debe darte todo el amor que le cabe en el pecho, y como no lo hago no quieres permitir que nadie más lo haga. En el fondo anhelas con todas tus fuerzas a quien te llene y le de un sentido a todo esto, pero lo cierto es que si apareciese, huirías. ¿Qué es exactamente lo que te da tanto miedo?

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Lo que me da tanto miedo es esta necesidad que tengo por entregarle por fin a alguien la llave de mi Caja de Pandora. Cuando se abra, todo lo que hay dentro se dispersará aquí y allá. Estará vacía para poder llenarla de nuevo, para construir una nueva base, para olvidar todo lo que hubo dentro un día. También sé que no puedo hacerlo sola porque he fracasado en miles de intentos. Sé lo aterrador que es lo que hay dentro, y también el pánico que me da quedarme a solas con una caja vacía y mil demonios rondando, todos sueltos en una sala en la que solo se oyen silencio y recuerdos.

Ahora vivo en dos mundos muy lejanos que colisionan dentro de mí. Uno que a pesar de ser el real, parece una ilusión tenue, y otro que no existe y parece tan real que cuando me alejo, siento que me han arrancado el alma. No sé quién soy, cuál es mi papel en ellos o si realmente tengo un papel en alguna parte. ¿Realmente habría mucha diferencia si yo no estuviera?

Solo soy creadora de mundos, alguien que se cree Dios juntando piezas de algo que nunca cobrará un sentido. Creo fantasías porque este mundo es demasiado de verdad como para poder aceptarlo.

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A veces vomito pensamientos sobre soportes inertes esperando que alguien ahí afuera escuche mi llamada de socorro. Ahora mismo siento que no puedo gritar más fuerte, y sé que pronto perderé la voz por hacerlo; mientras tanto, visto una capa brillante, me dibujo una sonrisa y clavo los ojos en quienes, sin quererlo, me salvan día a día. Quienes solo de vez en cuando, salen de ese mundo de fantasía para convertirse en realidad; quienes hacen que este mundo tenga también algo de magia a pesar de que aún no comprenda cómo ambas vidas pueden formar la una parte de la otra... y es que ¿cuántas vidas puedes vivir en paralelo antes de empezar a perder a quien eres realmente?

¿Por qué Khoana?

Khoana



Tanta expectación para una historia tan simple... quizás fuese mejor inventar algo más interesante.


Como he dicho muchas veces, cada vez más, mi nombre real queda tan solo relegado a mi DNI, mi familia, los pocos amigos que conservo desde hace más de 5 años y a mí misma cuando me regaño en voz alta (porque sí, soy de esas personas que van hablando solas por la vida). El resto del mundo me conoce como Khoana y debe ser que mi cerebro lo ha asimilado muy bien porque contesto más a eso que a mi propio nombre, e incluso es lo que contesto instintivamente cuando me preguntan cómo me llamo. ¿Pero de dónde viene todo esto? ¿Por qué Khoana?


LEAGUE OF LEGENDS

Como ya dejé entrever en el Sobre Mí de este blog, una de las cosas que más me apasionan son los videojuegos, y durante gran parte de mi infancia y adolescencia desarrollé esta pasión en PlayStation 2 (aprovecho a decir que la mejor consola que ha habido y habrá en mucho tiempo) y diversas Nintendo portátiles... pero entonces llegó a mi vida ese juego que hace que todo gamer se obsesione y más tarde acabe abandonando completamente harto de la comunidad tan tóxica que hay alrededor de él: el League of Legends, más conocido como "LOL". Tendría unos 17 años y hasta entonces, nunca me había encontrado con el problema de tener que elegir un nick que no estuviera escogido porque nunca había jugado online, así que probé con un par de combinaciones con mi nombre que, evidentemente no estaban disponibles (porque digamos que García y Pérez, que son mis apellidos, no es que sean los más originales de la historia).


LA BÚSQUEDA

Como es propio de mí, en vez de poner la primera tontería que me viniera a la cabeza, decidí apartar por el momento el juego y me puse a investigar un nick con una historia elaborada y una personalidad a nivel sonoro que transmitiese, mínimo, una parte de mi esencia... y así es como pasé no solo una tarde, sino varios días, inventando palabras e investigando nombres en otros idiomas y de otras culturas, especialmente si eran culturas que ya no existían, ya que le aportaría una dimensión histórica que plasmaría mi pasión por la Historia... y ¡madre mía!, por una parte de gustaría decirle a la Khoana del pasado que deje de darle tanta importancia a las cosas, pero por otra (mucho más grande), me encantaría poder darle las gracias por lo que ese gesto tan absurdo a primera vista significa hoy en día para mí.


EL NOMBRE PERFECTO

Tras una ardua búsqueda, descubrí que "koana" (sin "h") significaba "florecilla" en japonés supuestamente, y digo "supuestamente" porque más tarde descubrí que realmente no significa nada (al menos en japonés, pero puedes sorprenderte mirando la PD de este post). Sin embargo, con la información que tenía en aquel momento, sumado a la sonoridad del nombre, que me inspiraba algo como muy bohemio y... no sé, no sabría definirlo. ¿Qué es lo que tú sientes cuando lo lees? A mí me transmitió muy bien mi propia esencia... y creo que fue amor a primera vista. Aún así, la "k" me sonaba demasiado violenta y creo que fue una señal ver que aquel nick tampoco estaba disponible, porque aquello fue lo que hizo que siguiera dándole vueltas hasta que añadí esa "h" que absolutamente nadie sabe colocar cuando me escribe por e-mail o por chat (aunque no me molesta porque soy consciente de que no es un nombre sencillo).



... Y LA DIFUSIÓN

El nombre me gustó bastante, así que comencé a cambiar también los users de las redes sociales y utilizarlo para firmar en el blog, y con eso pasó el tiempo, mucha gente desapareció de mi vida y mucha otra apareció, pero principalmente a través del ámbito digital donde ya no aparecía mi nombre por ninguna parte... y Almudena desapareció por completo, dando paso a Khoana y con eso, y sin darme cuenta, también a una marca personal que jamás me había planteado tener (de hecho, ni siquiera conocía el concepto).

¿Que por qué Khoana? Por el azar, por la perfección enfermiza que me ataca muchas veces incluso en los temas más tontos. ¿Que por qué Khoana? bueno... pues... ¿y por qué no?



PD: durante la realización de este post, descubrí que "Khoana" significa "los gatos" en sesoto, que por lo visto es una de las once lenguas oficiales africanas, ¡y ahora me gusta más! Los gatos y África son dos cosas que creo que también me definen muy bien, ¡WOW!

Your sweet lips

Your sweet lips


You, again

None of this was planned
It scares me to let you see my wounds, I don't want to show them to you
You run your fingers slowly down my arm and it bristles my skin
That scares me. I'm afraid of the control you have over me
I want you to know how I feel, so I nail my eyes on yours and it feels like two worlds colliding
I feel my head throbing, you haven't done anything yet, but you're very close to me now
I know what you want and I don't know how to prevent it from happening
Why have I looked at your eyes? I can't stop it anymore
Now it's me who extends my arm to you
Something paralyzes me, but I've done enough
You take me by the shoulders and I feel my back hitting something hard
This is what I want? I don't know... what if I try?
No need to say anything, you can see my shoulder, and little by little, you can see more
A lot of pieces of my soul begin to shine everywhere while I feel your breath on me
Then, I realize that I'm crying, that my tears are falling down my face and they're tickling me
You hug me hard, you kiss my neck
And then, I stop knowing where my body ends and where yours begins
We start to be only one
I know what it's about to happen, but I don't know if I care
You've always been the only one who has been there. You never failed me
That's why I have to let you do it, right?
I kiss your lips with rage until I feel the taste of blood
But you don't mind, in fact, it seems that you like it
My vibrant hands on your back
I do not think about anything anymore
Then, you take out your knife and you bring it to my chest
I open my eyes widely, but you're so calm ...
I look at my body, and it's all covered with wounds
I look at you later, and you're looking at them too
You don't care. It has never mattered to you. You understand me, I know
You have always understood me when nobody else has done it
I know what to do
You smile at me and I say yes quietly
The knife begins to pierce my chest
It hurts, I'm feeling the biggest pain I've ever felt
My eyes look at you, both full of terror
But you put a finger on my lips asking for silence
And I trust you. I know you do it for my own good.
The light starts to come out of me and floods the whole room
Everything is full of light. I feel good, I feel really good
It has been the best drug in the world for a moment
And then I look at you. You think this it's the best, but I don't believe it now
No. I know. I don't need you anymore
You do it so well, but...
No. no more. I'm going to escape from this. I won't let you to kill me
It's hard to resist to you, but I'm not gonna let you do it. If it's necessary, I will kill you
The light is getting stronger
You won't do it. Not this time
Your kisses were always the best, so gimme the last
None of this was planned, but today you're gonna die



Testimonios

Khoana es una persona alegre, optimista y creativa, si bien es cierto que no es nada organizada y tiene una memoria de pez, siempre cumple con su cometido, that's why todavía no le he tirado de los pelos. Por su culpa he rechazado dos trabajos. Odia a los niños, pero es un ser de luz.

Carla

Socia, diva, mi otro 50%

Khoana tiene el don de caer bien a todo el mundo, no pasa desapercibida y tiene buen corazón. Es una persona creativa, alegre y un poco inestable, pero siempre tiene la frase adecuada en el momento adecuado. Una de esas personas con las que merece la pena hablar al menos una vez.

Carlos

Best friend y patrocinador de mi ego

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